Medos

Um dia gostava de vos contar uma parte da minha vida que me marcou bastante e que me magoou imenso, e principalmente que me desfez completamente fazendo com que deixa-se de sentir qualquer tipo de reacção e de sentimento, onde eu não conseguia me sentir feliz, ou triste, ou chateada, ou alegre.... Quando nos magoam muito e durante muito tempo, custamos muito a nos recuperar e a voltar a juntar as peçinhas do nosso coração e de nós próprios para que possamos voltar a ser feliz e a voltar a viver! Sim, penso que a palavra ideal é mesmo "viver" voltar a viver! Durante muito tempo, mesmo muito tempo escondi-me e afastei-me de tudo e todos, pensando de que estaria a fazer o melhor por mim e para mim, mas só agora é que me apercebi de que realmente precisava de o fazer mas que também de que está na altura de voltar a ser quem era e a voltar a sentir... Confesso que me esforço, ou pelo menos penso que o faço, mas depois começo a pensar de que não é o suficiente e que já não há nada de que eu possa fazer para que volte a ser o que era. E hoje tive essa certeza como nunca a tinha tido, uma certeza tão grande e tão profunda transformando-se numa frustração e desmotivação que me faz querer desistir, de que sou mesmo um caso perdido! Se calhar para muitos de vocês não compreendem o meu lado e que é algo totalmente insignificante mas quando se foi magoada da forma como eu fui ficamos de pé atrás com tudo e com todos, não deixando ninguém se aproximar e nem se nos aproximamos de ninguém com medo de nos voltarem a magoar, de voltarmos a passar pelo mesmo, de a magoa voltar. Mas mesmo assim, e mais uma vez, tentei mais uma vez deitar a abaixo o muro que construí à minha volta e deixar uma fresta aberta para que uma pessoa pudesse entrar.... E assim comecei a ficar nervosa cada vez que ouço o nome dessa pessoa ou mesmo quando falam dela à minha frente, comecei a tremer cada vez que falo com ele, as minhas pernas começaram a fraquejar cada vez que me respondia, comecei a ter suores frios só de pensar de que poderia vê-lo, comecei a dar por mim a pensar nele... Comecei a ver a possibilidade de haver alguém capaz de me fazer voltar a viver, de que afinal eu também mereço e que sou merecedora... Mas, hoje ao ouvir um comentário envolvendo a pessoa em questão e uma terceira, fez com que a fresta que abri voltasse logo imediatamente a fechar, que o muro tenho à minha volta ganhasse mais um muro à volta, e que a confiança de que começava a ganhar fosse completamente por agua abaixo! Não sei se por medo ou mesmo por falta de confiança ou mesmo por ainda não ser o momento, fiquei com tanto medo naquele momento, e tive noção do que estava a fazer e de que na realidade acabo por ser uma perdedora e uma medricas, e de que não vale a pena tentar pois sou aquela de que será sempre posta de parte, a que não é suficientemente boa. Desde este momento até agora que não deixo de pensar em tudo o que se passou, e como eu gostava de não dar importância ao que se passou mas é mais forte do que eu... Mais forte de que minha vontade de querer! Acabando por me vir confirmar de que se calhar o melhor seria mesmo continuar a não deixar ninguém se aproximar pois assim tenho a certeza de que não me vão magoar e que não vou voltar a sofrer! Mas, apesar de tudo tenho fé, tenho fé de que um dia irei voltar a sorrir e a achar de que sou merecedora!